Há precisamente um ano, acordava pelas 6h da manhã com a notícia de que tinhas partido...
Há um ano soube o que era sentir uma dor tão forte que não dava para explicar...
Naquele instante dei um salto da cama, e naquele momento sabia que mais nada importava, que realmente é preciso beijar e abraçar as pessoas que mais amamos como se fosse a última vez, porque nunca saberemos se realmente o é... E eu não o fiz avó, a última vez que estive contigo não te dei um abraço apertado como de costume e não te dei um beijinho grande como sempre fazia, e não foi por não querer, foi exactamente porque não podia, eu estava doente e tu vulnerável... Nunca pensei que só te ira ver já sem respirar, já sem esse tão bom coração a bater e numa cama de hospital, ali sem te mexeres, sem me dizeres "Olá minha querida", "Olá meu amor", durante este ano da tua ausência fiz um esforço enorme de replicar imensas vezes na minha cabeça a melodia da sua voz ao dizer-me tais palavras, fiz um esforço enorme para não me esquecer de como sorria e ficava tão contente por ver a sua neta mais nova, de como me recebia, de como os seus olhos brilhavam! Ai avó, que saudades eu tenho! Que saudades sinto das suas gargalhadas, dos seus lanchinhos, dos melhores rissóis do mundo, dos seus mimos! De a poder abraçar, de poder caminhar ao seu lado sempre na conversa, de a colocar de baixo do meu braço a apertar-la, pois esse era o meu vício, poder brincar consigo sobre ser mais alta e conseguir agarra-la como se fosse o meu mundo!
E a avó era sem dúvida o meu mundo, e partiu assim sem avisar, partiu no momento em que todos achávamos que estava tudo a melhorar, que ia ultrapassar! Eu acompanhei-a na pior fase, na fase em que se recusava a ser operada, e eu fiz de tudo para a convencer, e prometi-lhe naquela cama de hospital que iria ficar tudo bem, que iria vencer aquele obstáculo como sempre venceu todos os outros e que iria ver-me que iria ver os seus netos por muitos anos ainda, e 2 meses depois, acordo com a notícia que o seu coração não aguentou... Como é que se lida com esta perda avó? Como se lida com o facto de não a poder ter aqui? Como se lida com a dor da sua ausência?
No dia do seu funeral, tinha planeado dizer-lhe algumas palavras, mas a voz estava embargada avó, a sua partida deixou-nos a todos sem rumo, e em cada olhar via-se o quão difícil estava a ser para todos lidar com a perda... E mesmo assim, 1 ano depois as lágrimas escorrem, a saudade só aumenta, e tentasse que a dor desvaneça, e esse tem sido o meu maior problema...
Viveram-se momentos difíceis, foi o ano de grandes obstáculos, e esta foi a minha primeira grande perda onde eu já entendia, onde eu sabia que dali em diante faltaria um grande pilar da família, onde via o avô cabisbaixo, tão triste porque entre vocês apesar da idade permanecia amor, via-se amor, e era tão bom olhar para os meus avós ainda de mão dada, onde se amparavam, onde se entendiam! Sim, eu era a neta babada quando vos via assim tão unidos!
Um ano após a sua perda, ainda dói e vai doer, há uma saudade inevitável que nunca irá passar, porque a avó deixou marcas nos seus, deixou amor, deixou-nos mas continua a ser a nossa VÓ!
Sabemos que a 19 de agosto de 2019, foi o dia mais negro e que os próximos meses foram sem dúvida ainda mais, agora tentamos voltar a rir, tentamos voltar a ser uma família onde há menos um prato na mesa!
Neguei-me a fazer a festa quando me licenciei quase 1 mês depois da sua ida, pois não faria sentido, não me fazia sentido não poder contar com aquela pessoa que sempre acreditou em mim, que não duvidou sequer 1 segundo que eu ia conseguir, que com a sua fé rezava para que o meu futuro fosse melhor, que me ligava a questionar quando era a próxima avaliação, só para me incluir mais uma vez nas suas orações, mesmo sabendo que eu não acredito, mas essa era a sua crença, e acho que pelo facto de a avó acreditar tanto fazia-me sentir mais segura de mim!
Um ano avó...
Um ano...
